有「現代婚姻教父」之稱的哈理博士（Willord F.Harley）在輔導過上千件婚姻危機個案後歸納，即使每個人對配偶的要求各有不同，「夫妻任一方的五個基本感情需求沒有獲得滿足，不滿足的一方隨時會有出軌的可能，因為他失去了抵抗外在誘惑的能力。」

男人在婚姻中的五個最基本需求傾向：
1.美滿的性生活
2.娛樂的好伴侶
3.有吸引力的配偶
4.家務上的協助
5.讚美欣賞

女人在婚姻中的五個最基本需求傾向：
1.情愛的表露
2.思想言語的交流
3.開明真誠
4.經濟上的支持
5.家庭的照顧

日本城南醫院精神科醫師清田一民曾經因工作的關係，隻身赴美生活，他坦言前6個月會因為忽然解放而感到興奮，「我甚至曾謳歌讚美自由，啊，孤獨還真好。」之後的半年他自由感逐漸褪去，開始因為與家人長期分隔，孤立感倍增。清田一民根據親身經驗以及前來求診的心理危機個案，歸結出幾個重點：
1. 最初約6個月，夫妻彼此都有掙脫家庭束縛的解放感，個人行動自由增加，這時正是紓解之前婚姻生活壓力的時期。
2. 離家1年後，危機感開始產生，獨自工作的人孤獨感更強烈。如果要跨越這層障礙，繼續離家定居，必須下工夫重新規劃、構築他的單身生活。
3. 離家3年，還有一次重大危機，這時進入單身生活的浮動期，很可能歸心似箭，陷溺於想家的不安定狀態。
4. 如果成功跨越單身工作的危機，基於現實必須繼續分離，這時他對當地異文化已能適應。不過，一般隻身派赴外地工作最好以3年為限，4年以上有必要考慮接家屬同住。不論分離時間多久，很重要的一點是，要明確知道究竟要離家多久，也就是說，夫妻雙方對「共組」的家庭有無規劃，究竟打算維持分離狀況3年？還是5年？或者更久。

農經博士黃彰如當年和先生在德國柏林唸書，她先拿到大學教職，於是帶著9歲兒子回台灣。本來估計第二年先生就可以畢業回台相聚，沒想到先生的論文指導教授故意拖延，好讓他繼續留在教授研究室幫忙。這麼一擱延，就是4年。

宜蘭技術學院教授黃彰如坦言獨自生活並不太苦，但「真正難受的是，不確定他什麼時候可以回來，」無法掌控離聚的時間，才是最折磨人的相思無奈。因而遠距夫妻最好需能共同規劃分聚期限，比較不會感覺無邊無際。隨公司外調上海當業務總監的陳先生，就對太太提出規劃，趁彼此還年輕，辛苦個5年，存些錢換大一點的房子，然後提早退休，好好過生活。他的妻子雖然不捨，但是她清楚，「這不是永遠的分離。」

除了經濟因素，促成遠距婚姻的另一因素是，高成就動機。愈專業愈多分偶夫妻政大心理系教授李良哲觀察，在美國，為數眾多的通勤夫妻多屬高專業工作者，自我獨立性本來就偏高，不願為了家庭放棄成就。有些是因為專業領域的可取代性較低，不易在家鄉找到好職位，寧可選擇假日通勤返家。還有所謂分偶家庭，明明住在同一座城市甚或同棟大廈，為了專注研究工作，各自找房子住，約好假日再共聚。專業度高的分偶家庭，花在與筆記型電腦相處的時間，恐怕比夫妻相處還多。

像這類遠距婚姻意味著，彼此的事業可能比婚姻生活更重要，柯林頓和希拉蕊是典型例子。當希拉蕊搬到紐約準備選參議員時，美國各大媒體相競報導，專家們紛紛預測他們的婚姻究竟會如何。紐約大學醫學中心心理治療師賽達博士認為，決定婚姻成功與否的關鍵是，「你對自己正從事的工作喜歡程度有多高，如果希拉蕊非常投入、樂在其中，就能忍受長久分隔兩地，」因為遠距婚姻可能會形成另一種生活壓力的來源。

當柯林頓夫婦優先考慮事業發展分隔兩地時，若想維持不錯的婚姻關係，必須投入更大的努力。根據紐約時報報導，為了因應兩地分隔的婚姻生活，未卸任總統前的柯林頓，一天和希拉蕊至少通6次電話，每個月待紐約2∼3個晚上。柯林頓經常配合自己工作行程或希拉蕊競選活動而飛赴紐約，有時星期四晚上就離開華盛頓，以趕上隔天希拉蕊與對手的政治辯論會。

紐約曼哈頓婚姻關係中心主任史蒂芬分析，「有時夫妻關係會因分隔兩地而加強，」像是日常爭執的相處模式會因為每天在一起而升高，短暫分離可以帶些新的、好的刺激進入婚姻關係，在某種程度上反而能中斷爭執關係。孩子需要父母共同的「親」在美國田納西大學研究兒童與家庭關係的黃善華博士認為，短期分離能改善家庭經濟、對夫妻親密關係衝擊有限。可是如果長久分離，特別是親子教養，「絕對有影響。」夫妻分住兩地，親職教育必得落在其中一個人肩上，「很不幸，多數是由女性挑起重擔，因為父親通常不知道如何照顧小孩，」研究父親家庭角色的黃善華直言。於是，「假性單親」母親吃重地周旋在工作和教養孩子之間，即使整天陪小孩，親子互動品質也差。

遠距婚姻使得有小孩的職業婦女特別辛苦。娃沙帶著孩子住新德里，先生在南印度工作，「我必須打理日常生活所有的瑣事。」她白天在私人公司做事，下班接小孩，從繳電費、應付房東、繳孩子午餐費、修故障的水龍頭、家務清潔工作等等，晚上累得根本沒耐性陪孩子寫作業或玩遊戲。與小孩相處的品質低落，沒空帶孩子去旅行，「甚至一個人慶祝結婚週年，」娃沙坦言自己即將因壓力過大而崩潰。

難得回家的父親隔著距離，在教養態度上容易變成「批評者」，或不滿意妻子的教養（例如嫌妻子對孩子太嚴格），或挑剔孩子的表現，偶爾相聚卻一見面就責備孩子。父親也同時會對孩子有愧疚感，下意識地溺愛孩子，讓孩子予取予求，小孩開始學鑽漏洞，夫妻之間易因管教不同，而生衝突。

從兒童發展理論看，父母在孩子成長每個階段都扮演重要角色，雙方都應參與。尤其當孩子進入學校後，「父親比較容易參與男孩活動，不容易參與女兒的活動，」黃善華提醒。不論男女孩，黃迺毓認為，即使父母單方面給予孩子大量的愛，對孩子仍然不夠，「孩子需要看到父母在一起的恩愛，這樣的愛才完整。」不論為了經濟因素或個人成就感，遠距婚姻已是21世紀無可避免的趨勢，如何面對事實，調整因應，考驗每對夫妻或家庭成員。